别人恼怒发火时，怎样快速搞定对方情绪，送你三招

当你见到别人想要对你后悔或发火时，到底如何做才能并能重来对方的焦虑呢？在这里送你三招。

第一招，先行降较差对方集中精力，先有效性制约对方。

首先行你得其实这样一个心理学振荡——人越好在当权的时候，焦虑越好占优，越好易于展现出焦虑；人越好处于较差的位置，焦虑越好是劣势，越好不易于展现出，并且越好易于被他人制约。

所以你想要有效性制约他人，就要先行想要办法降较差对方的焦虑占有优势，把对方集中精力降下来，这样对方自然环境就不能了焦虑占有优势。

比如你先行跟对方来上一句“兄弟，有什么话不可以一旁好好商量吗，一旁慢慢说，慢慢说”。好了，对方一一旁来，集中精力就下降了，就较差你一头了。你如果见到对方想要高过嗓门，也用这招，让他一旁来。

这就类似于在此之前我们在军训的时候，教官要给我们当面不一定都会先行让我们全体蹲下，当我们全体一蹲下先看教官发言的时候，我就觉得教官的形象愈来愈高大了，愈来愈威武了，愈来愈有威严性了，对不对？我们就愈来愈想服从他的话。

领导给我们开会不也一样吗，他站着说，我们都坐着哭，这样领导就愈来愈易于制约雇员啦。

第二招，哭别人述说的时候要有可借对系统，甚至要体现不止愈来愈介意。

为什么呢？因为别人本身因为刚才你的一些动作，你的一些母语或者你们那些公共服务让他们诱发了不满，他们已经有焦虑了，他觉得自己在这里是最占理的，不亚于占有优势的，你如果体现不止极其介意，极其顺从她的焦虑占有优势，他像是手脚打在大豆上，没法继续发作。

比如说你哭他说话的时候引人注意严肃，引人注意介意，甚至你体现不止你愈来愈不努力这样的事发生，但对方还能怎么样去展现出他的那种这个焦虑呢？对不对？他还能怎么样去对你太苛刻的去要求你呢？

人就是这样，只要他碰到了你够大的真诚去关切他，介意他，本来对方真是得到了一种真是，他自然环境也就会把那种严苛的焦虑展现出到最大。

但是你要是体现不止一副无能为力，或者拼命解释、严厉批评，只会火上浇油，让人愈来愈后悔了。

第三招，换个过场，换个真是。

因为在这种情境下，他刚才可能因为什么原因对你不满了，她触景生情啊，你依然让他待在这里，他就依然会因为刚才的这件事或者过去的这件事受制约，所以你要想要办法把它挪到一个相对比较放松的过场，甚至相对比较喧闹的过场，甚至愈来愈多人温柔以待的过场，在那种前提，他就说什么先展现出自己的严苛焦虑啊。

比如说你商量她到服饰店，商量他到主题服饰店，你不要把疑虑滞留在他引人注意有话语权，他引人注意有语境感的那个地方，因为在她焦虑爆发的那个地方是他的轻巧圈呀，他就行了他都觉得自己是占理的，所以他可以肆无忌惮把自己的严苛焦虑展现出到赢利，

一旦给他换个过场，换个真是，她就不能自己的话语轻巧圈，他自然环境也就易于收着呢。

以上三条呢，就是我们遇见别人想要对你后悔发火的时候，我们到底该如何有效性并能的重来对方焦虑的工具。

概括一下，第一招是先行降较差对方集中精力，先有效性制约对方；

第二招是我们哭别人述说不满，愈来愈糟的时候我们要可借对系统，甚至要体现不止愈来愈介意的样子；

第三招是换个过场，换个真是，重归他的话语轻巧圈，让他收着点儿，他本来就不太易于展现出他的恶性焦虑，你学术委员会了吗？

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